Cinemanía nº 227

'Guardianes de la Galaxia': ¿Pueden estos tipos convertirse en superhéroes?
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'Guardianes de la Galaxia': ¿Pueden estos tipos convertirse en superhéroes?

DIRECTOR´S CUT: Galácticos… y de Gibraltar

1. DAÑOS COLATERALES. La Galaxia venía siendo una cafetería de camareros con pajarita y meriendas de tortitas con nata y caramelo donde se reunían un grupo de militares chulescos y con bigote a conspirar contra la democracia tras la muerte de Franco. Sólo hacía un año desde que se estrenó en España La guerra de las galaxias (el 7 de noviembre de 1977) y ya había triunfado el rollito galáctico: la Operación Galaxia preparaba un golpe de estado para el 17 de noviembre del 78, pero les pillaron con las manos en las tortitas. Al poco tiempo, en 1983, coincidiendo con el estreno deEl retorno del Jedi, a un iluminado se le ocurrió bautizar con el nombre de una película al ultramoderno proyecto de sistema de defensa de EE UU y sus aliados. Aquel tipo era un mal actor que había llegado a Presidente: se llamaba Ronald Reagan y La Guerra de las Galaxias era su paranoia favorita. Ni siquiera le importó que los ewoks fuesen tan plastas en aquella tercera entrega. Años más tarde, en verano de 2000, Florentino Pérez llegó a presidente del Real Madrid: comenzaba la era galáctica de ese equipo de estrellas, un adjetivo que hizo fortuna, pero que en realidad ocultaba un apodo despectivo nacido en pleno ruido mediático por el estreno de El ataque de los clones: el Episodio II de Star Wars en 2002. Tres daños colaterales del furor por la saga de George Lucas: una pléyade de villanos con pedigrí galáctico.

2. PEDIGRÍ. ¿Qué pasa ahora con estos Guardianes de la galaxia que nos traeMarvel? ¿Son realmente villanos con denominación de origen galáctica? Podría ser, viendo que regresa la fiebre Star Wars con J.J. Abrams de la mano de Disney, la misma gran casa que acoge a estos viajeros del espacio con cara y tronco de pocos amigos. Pero es que, además, lo reconoce el capo de la empresa de superhéroes marvelitas: “cruzamos a Han Solo [sin chalequito] con Marty McFly” [prota de Regreso al futuro, la peli de ci-fi favorita de CINEMANÍA]… Alto ahí. ¿Han Solo? De acuerdo, pero ¿qué pinta el bueno de Marty en esta ensalada galáctica? Pues es una larga historia que tiene que ver con un gag magistral del filme de Zemeckis y Spielberg: en el viaje de Marty al pasado, Lorraine, la chica que resulta ser su madre en el futuro llama Calvin Klein a Marty al leerlo en sus calzoncillos de marca. En aquel tiempo esa ropa interior todavía no había llegado a Europa, y en España le pusieron Levi’s Strauss (en Francia fue, horror, Pierre Cardin). Esos divinos jueguecitos de identidad llevaron a Marty a usar el nombre de Darth Vader para intentar que su padre llevase al baile a su madre. Así se ganó su pedigrí galáctico, y así confirmamos que estos Guardianes son unos villanos con label de calidad.

3. TORTILLA RUSA. Pero en un mes en el que combinamos nuestra Guía de Restaurantes con el retorno de la acción al cine español que nos trae El Niño y su empeño en hacer fortuna cruzando el Estrecho entre España y Marruecos (con escala en La Roca), el auténtico galáctico tiene que ser un genio como Karlos Arguiñano,mago de la telegenia (ojo con los gemelos Torres, que le pisan los talones). El mítico cocinero vasco unió con su presencia el arte culinario y la acción alocada en ese peliculón que es Airbag. Su frase mientras se juega la vida en una frenética tortilla rusa ha pasado a la historia, y nos viene a huevo: “De dónde eres tú?”, le espeta al rufián que sirve el vino. “De Logroño”, le responde justo antes de que el gran Arguiñano se quede así de ancho: “Pareces de Gibraltar”. Galáctico y de Gibraltar, como laCINEMANÍA que tienes en las manos, amigo lector.

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