OPINIÓN

[RECAP CON SPOILERS] Juego de tronos 6×8, Nadie

[RECAP CON SPOILERS] Juego de tronos 6×8, Nadie
[RECAP CON SPOILERS] Juego de tronos 6×8, Nadie
[RECAP CON SPOILERS] Juego de tronos 6×8, Nadie

Esta entrada está llena de spoilers a cascoporro

En Nadie (No one), dirigido por Mark Mylod, se enfrentan las tramas Lannister con Tyrion, Jaime y Cersei a la de los Stark con Arya y Brienne en nombre de Sansa. Arya por fin es liberada, igual que el castillo por Pez Negro. El Perro logra su venganza y Cersei se enfrenta al peor momento de su vida. Y lo que es más importante: la khaleesi y Tyrion, por fin, se encuentran.

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Arya, el karma

Un muerto. Si Arya ayudó a salvar la vida a lady Crane, cómo no iba ésta a echarle un cable. Eso no significa que no acabe perdiendo la vida (ni que estuviera en Babadook). Si ella imitaba en el teatrillo a Cersei, ¿le esperará el mismo destino a la madre del rey? Arya podría haberse convertido en una actriz camino de Pentos, pero gracias a la leche de amapola que la da fuerzas y a que el dios de muchos rostros no le deja en paz, Arya acaba saltando por varios balcones, tirando naranjas por el suelo a lo Padrino y enfrentándose a la chica bullying en un acto final. El remate del episodio es muy grande, con la cabeza en la repisa, mientras la chica Nadie zanja: “Una chica es Arya Stark de Invernalia y vuelvo a casa”. El otro sonríe porque ha conseguido su cometido: crear a una especie de asesina nata. Ojalá más Arya.

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Perro rabioso

Siete muertos. Los chicos graciosos de la Hermandad sin estandartes son tan brutos como los dothraki a los que Daenerys quemó a la brasa. Su destino es muy parecido, pero, esta vez, rebanados por el hacha del Perro o colgados del cuello. Que si besar a la chica metiéndole el dedo en el conejo, que si el dedo me huele a coño, que si se te pone dura. “Eres una mierda muriendo”, le dice el Perro a uno de ellos, el más gracioso que lo único que sabe decir es: “Que te jodan”. Sorpresa al ver a Dondarrion y su parche en el ojo. “Todos mueren, salvo ése de ahí”, nos recuerda el Perro, que se saca la verga para mear tras ponerse las botas del tipo al que ha matado. Y ojo a este tipo (Lem Lemoncloak), el de la capa amarilla, pues en los libros es el que presenta a Catelyn Stark reconvertida en Lady Corazón de Piedra. Si Dondarrion no se alza como líder de la Hermandad sin estandartes lo hará ella.

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Tyrion el chistoso

Otro que va de gracioso es Tyrion que tiene botellas llenas de vino por doquier. Igual que la obra de teatro, una mujer habla de la khaleesi en público. También le escuchan a Tyrion Missandei y Gusano Gris cuando son convencidos de que se emborrachen con él. “Los Inmaculados no beben por las reglas que hicieron los antiguos amos”, ¡ajá! “Me sentí mareada” – “Así es como se sabe que hace efecto”. “El enano más famoso del mundo” (y que lo digas), brinda por la reina Daenerys cuando ésta aparece por la puerta y nos deja a todos con la mandíbula desencajada. Ojalá Tyrion embotelle la Delicia del Gnomo, el vino que quiere cosechar, para brindar por la victoria. Pero que se deje de hacer chistes, que entre risa y risa tendrá que volver a jugarse la vida.

El juicio de Cersei

Un muerto. Si Mahoma no va a la Montaña… ¿qué pasará con esta Cersei que apuesta por la violencia pero que no va a poder defenderse ni a ella ni a Loras con la Montaña? La escena más brutal es ver a la Montaña arrancándole de cuajo la cabeza a uno de los adeptos del Septón Supremo. Pero es peor la proclama real: serán juzgados, pero el juicio por combate queda prohibido. ¿Cuál es el rumor de los pajaritos que podría salvarle el pellejo a Cersei?

Jaime, el guaperas

En un trabalenguas alocado, Pod, el escudero de Brienne, se ve envuelto en otra chanza que podría haber salido de la boca del propio Tyrion: que si Jaime y Brienne están follando, que si todos quieren follar con ella. “Me irrita cómo le miran las mujeres”, espeta a Pod Bron. “Eres el de la verga mágica”, le dice agarrándole la entrepierna (ya sabéis que la verga es la verga en la serie, siempre la verga). “En mi experiencia chicas como Sansa no viven mucho”, dice Jaime. Sorpresa que se va a llevar (esperemos). “No creo que conozcáis a muchas como ella”, le responde Brienne, siempre en su defensa. Aunque no llegan de primeras a un acuerdo (con amenaza incluida por parte de Brienne), Jaime se la juega a Pez Negro gracias a la lealtad que le tienen los suyos a lord Edmure. Entrando éste al castillo, Jaime se hace con él y deja libre a Brienne, que se lleva su famosa espada. Lord Edmure ¡por fin! habla (pobre hombre), pero se la tiene jurada a Jaime. “Sois un hombre muy apuesto, una mandíbula firme y armadura dorada. ¿Cómo podéis soportaros?”. Edmure contra el guaperas de Jaime. Ni Tyrion ni ná, éste es el mejor chiste de todo el episodio. Jaime recuerda cómo Catelyn (¿volverá?) y Cersei, sus respectivas hermanas, hubieran hecho lo que fuera por la protección de sus hijos. “Lo que podemos hacer por amor”. Si Jaime amenaza a Edmure con coger a su hijo y lanzarlo con una catapulta; Edmure tendrá en cuenta su gran frase: “Sólo me importa Cersei”. ¿Habrá muerto Pez Negro? No hemos visto el cuerpo y ya sabemos cómo se las gastan en Juego de tronos.

Recap episodio 6×1

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Recap episodio 6×6

Recap episodio 6x7

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