'Escuadrón Pantera': la respuesta femenina y cutre al 'Equipo A'

Hay pelis que te dejan huella aunque sean una puta mierda. Es el caso de Escuadrón Pantera (Panther Squad, 1984, Pierre Chevalier). Tengo ese nombre grabado en mi psique por motivos totalmente extra cinematográficos: me la pusieron en el autobús de una excursión al cole.

Años después me enfrento de nuevo a esta peli, que por cierto va a ser proyectada en la IX Monstrua de Cine Chungo, el sábado 6 de octubre en Rivas, Madrid. 4 pelis gratis, una detrás de otra y a cada cual peor. Y gratis. Para mí, como comprenderéis, es una oportunidad de reencontrarme con mi infancia a través de esta peli, y verla en grupo como forma de exorcismo colectivo.

Basándome es este film, diría que mi infancia fue bastante mierda: ¿cómo es posible que recuerde aún esta peli? Estamos ante una peli de acción de una pobreza y una torpeza tal que lo que da es pena y vergüenza. Vamos: el material del que se componen las pelis chungas más auténticas. Hasta la frase del cartel es cutre: “el mundo iba a ser destruido, pero ellas lo salvaron”. Vale, pues OK, como en centenares de otra pelis. ¡Un poco de imaginación!

Una peli de “euro-acción”, rodada en su mayor parte en España y con un argumento que sonrojaría al peor guionista de los dibujos de G.I. Joe. Sobre el papel tiene todo lo guay: naves espaciales, tías buenas con pistolones, malvados calvos que quieren dominar el mundo, armas secretas con rayos láser, frasecitas lapidarias. En la práctica, es un festival de la roña como pocos he visto.

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El film comienza de manera CÓSMICA, con imágenes de ordenadores viejos, despegues de cohetes y una nave espacial claramente robada de otra película, y que solo veremos aquí y al final. Aún coleaba el éxito de Star Wars y demás y HEY, era una manera de sacar EL ESPACIO en este film. Resulta que una organización terrorista ecologista ha secuestrado al astronauta: “vale ya de contaminar el espacio”, cojones ya. Atención que la nave se llama EL JEEP DEL ESPACIO.

Para solucionarlo, las autoridades llaman al Escuadrón Pantera, un grupo de tipas en minifaldas liderada por Ilona, la grandísima Sybil Danning. Una tipa dura con pinta de salir en un videoclip de Quiet Riot que protagoniza peleas patéticas de las taparse la cara y mira todo el rato con unos prismáticos (¡la toma es repetida!).

Como contacto tienen al inolvidable Jack Taylor, actor eterno de mil películas españolas y que aquí hace de vividor trasnochado. El tipo va relajadísimo y parece que, si pudiera, habría hecho la peli tumbado en el sofá y metiéndose pelotazos. Una vez localizados, Ilona llama al resto del escuadrón, un equipo de combate con pinta de peluqueras de los 80. No lo digo gratuitamente: hay una escena tremenda con un secador de pelo.

Al final resulta que los terroristas-ecologistas son una tapadera para un loco que quiere dominar el mundo. Tras alguna patética persecución y peleas con los malos, el Escuadrón tendrá que infiltrarse en la base enemiga para tratar de detener a los malos, que se han hecho con el control de la nave espacial.

A pesar de lo que sugiere esa carátula, en Escuadrón Pantera no hay tetas y casi no hay ni acción. En serio. Las chicas se mantienen pudorosas, para decepción de los fans de Karyn Schubert, el nivel de violencia es similar al de un episodio de El Equipo A y tampoco tenemos gore ni grandes tiroteos. La sensación que se tiene al verlo es de timo, de estafa consciente. De gente que sabe perfectamente que está haciendo una basura, pero que tiene un comprador para la peli y se va a sacar su dinero con facilidad. Nada funciona. Las explosiones de coche dan pena, la cámara lenta en los combates resalta lo cutre que son las peleas, el escenario es árido, las chicas no han cogido una pistola en su vida….

Como hemos dicho la peli está rodada en buena medida en España. De hecho, al margen de Jack Taylor, existen rumores de la participación del mismísimo Jesús Franco. Desde luego, puede recordar a alguno de sus films más lamentables, además de haber trabajado con varios de los actores que aquí aparecen. Colaborara o no con el director acreditado, Pierre Chevalier, el resultado es el mismo. Habría que pegarle una paliza por desaprovechar a Sybil Danning, con lo imponente que está en Los Dreggs o en Aullidos II.

Evidentemente, ahora valoro este film no como parte de mi infancia, si no como un festival de roña e incompetencia como pocos hay en el cine europeo.  Las risas que me he echado viéndolo, y que espero que os echéis, casi eclipsa esos amargos recuerdos... en los que dos niñas que estaban delante de mí se dedicaron a darme la lata de tal manera que no me enteré de nada y acabé llorando un poco. Mis amiguitos, que siempre parecían más espabilados que yo, decían que a esas tías “se les veía todo”. Yo ni caí. Solo me percaté de que pegaban muchos tiros y tenían un rayo láser, y es un momento que me ha vuelto a sorprender (esta vez para mal). Hay cosas que no cambian, puesto que sigo sin enterarme de cuando alguien “enseña todo”, me siguen flipando los láseres y las chicas me han seguido haciendo llorar. Puta vida, tetes.